冯以量《把爱带回家》讲座心得
- sharonlow0813
- 4 days ago
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前天托老板和老板娘的福，有幸参加由冯以量老师主讲的《把爱带回家》讲座，当晚基本上座无虚席，以量老师不仅谦卑友善，还幽默风趣，演讲时行云流水、深入浅出，接梗和抛梗的能力更是炉火纯青。观众们时而皱起眉头陷入沉思、表情严肃，时而爆发出哄堂大笑，当晚的礼堂除了掌声就属笑声最多。
以量老师跟我们讲解了什么是关系、权力、责任，还有透过这三个元素去看原生家庭的状态和其影响。这些都是肉眼看不到的，但是其存在和影响，我们无时无刻都感受得到。
当天有12位自愿者上台演示不同的场景，在老师的指导下让观众们得以看见这些元素被实体化，很多概念立马就清晰起来。我们第一个建立的人我关系就是和妈妈的，连接妈妈和我们的脐带是唯一一条“看得见”的关系，之后我们也建立了和爸爸、公公婆婆、外公外婆、亲戚、朋友等的关系。
在一个家庭里，唯一一条完全没有血缘关系的关系是夫妻，因此这段关系是最脆弱、是最需要用心维系的。因为两个人结下姻缘，两个完全毫无瓜葛的家庭得以结合，成为亲家，从此双方的文化、思想、习惯、礼俗互相交融和影响，也得以传承至后代。因为差异太大，需要很多的包容和磨合，不然也不需要结婚。
建立了关系之后，就自然会有权力的分配，谁可以决定那个、谁可以决定那个。有了权力之后，随之而来的是责任，但不是每个掌权的人需要担起相对多的责任，也不是每个权力少的人就承担比较少的责任，因为权力大的人往往能吩咐或命令他人做事。有些家庭中，爸爸的权力比较大，有些则是妈妈，有的父母权力一样大，有的甚至是孩子的权力大些。
老师问：”什么时候孩子的权力比较大？“
有观众回答：”哭的时候。“ 挺幽默的，不过确实如此。
也有人回答 “叛逆期的时候“，我说”长大了的时候“。
最令我影响深刻的，是最后五个家庭的场景模拟。
家庭1，爸爸权力大，妈妈卑微。（爸爸站在高处指着跪着的妈妈）
家庭2，妈妈权力大，爸爸卑微。（妈妈站在高处指着跪着的爸爸）
家庭3，爸爸妈妈权力同等，针锋相对。（爸爸妈妈互相指着对方）
家庭4，爸爸妈妈背对彼此，不愿沟通。
家庭5，爸爸妈妈握着手，和谐地坐着。
孩子有2位，大姐和小弟，他们会去体验五种不同的家庭。
两位孩子会逐一表达观点和决定自己的行为。
最令人醍醐灌顶的，是家庭1的场景对孩子的影响。
一开始两姐弟（年幼的时候）都决定站在妈妈那里帮忙对抗大男人主义的爸爸，可是姐姐长大后就想要逃离家庭（如果我没记错的话），弟弟长大后则是选择继续对抗爸爸。就像爸爸指着妈妈骂一样，他也同样指着爸爸骂。
老师问：”弟弟讨厌谁？“
观众：“爸爸。”
老师：“弟弟像谁？”
观众：“爸爸。”
老师：“以后弟弟会找像谁的伴侣？”
观众：“妈妈。“
从此，同样的场景，循环往复，一代接一代。是惯性，是传承。
儿子，渐渐成为当初的爸爸，儿子的儿子，也有可能像他爸爸当初一样，选择站出来帮妈妈，指着爸爸骂。。。
这里稍显沉重，最不想要的事情发生了——你成为你当初讨厌的人。
但是！只要某一代的孩子（不一定是儿子，也可以是女儿）决定放下这只手，不习惯于站在高处去指责另一半，就可以打破这个恶性循环，重新创造自己想要的家庭！前提是，你要意识得到。你改变不了上一辈了，但是你可以改变你自己，从此你的后代将不被这个”家族诅咒“影响，从此有了新的家族轨迹。
其他的场景也很有意思，篇幅有限，我就不一一赘述了。
老师说：”其实真正需要听的人，都是没来参加的人。“
太中肯了，因为大部分参加者（除非被逼来的）都已经或多或少了解原生家用的概念了，想要来获得更多的洞见。能被逼来看到这些内容的，也是有一定的福气。那些完全没听过这些概念的人，也许根本就接触不到类似的讲座的宣传，更不可能有心去理解这些概念。
老师还说：”每次在辅导青少年的时候，真正的辅导都不是发生在诊室，而是在走廊上（跟父母聊天的时候）。“ 意思就是，很多青少年的问题的根源是原生家庭（父母）。
身为一位中医师，我在门诊看青少年的时候，看到很多备受慢性皮肤病、妇科病（女孩）、肠胃病的困扰，所有的不明所以在看见他们的父母之后，病因开始有迹可循。我也只能略尽绵力地帮助他们调理身体，老板也会适时跟那些父母“聊天”，希望他们可以明白他们的“功课”。
父母被祖父母影响，祖父母又被曾祖父母影响，基本上每一个”我“的前面，是千千万万个”他“。没有跳出来看、没有往内心探索，永远都不会醒来。
荣格说过：“你的潜意识正在操控你的人生，而你却称之为命运。 谁向外看，他就在梦中；谁向内看，他就会觉醒。“
最后，老师说，父母给孩子最大的礼物是维持一段稳定的夫妻关系，而孩子给父母最好的礼物是照顾好自己的身体。 父母的关系，不是孩子应该负责的，也不可能负责的了，每个人都有各自的生命课题需要经历和学习，谁也替代不了。
整场讲座，没什么晦涩难懂的大道理，也没什么华丽的词藻，都是简单却深入人心的言语。一个个场景就像是直接把一个个概念lego砸到你的脑壳上，也许会痛，但会瞬间清醒。
那些看不见的原生家庭因素瞬间变成砖块，一块一块的堆叠在那里，最终慢慢形成一间房屋(如今的你)。
原来房屋当初是这么建立起来的，原来是那一块砖头使房屋摇晃不定，原来那一块砖头是某某某放的，原来是自己允许别人放的，原来自己也能选择去修补，原来要让它继续摇晃下去还是拆掉重建，我们都有得选。
还记得《流金岁月》里袁泉饰演的”小姨“说过一句很通透释然的话：
”你不能选择你的出身，你受你的父母、受你家庭的影响，
不可避免地要从某一个地方出发，开始你的旅程，
但是后面的岔路口，要往哪里走，那是你自己的选择。“
父母也曾经是小孩，他们也背负着创伤长大，他们并不是故意要来伤害你或束缚你，他们只是受时代的限制，给了你一套他们自认为正确的逻辑体系。
我们要做的事是看到过去的自己是如何形成的，去接受它，而不是回避、也不需要自责或是埋怨。我们可以重新赋予那些创伤积极的意义，而爱情是走出原生家庭的机会，因为没有跟另一个人亲密地碰撞，你是很难看清自我的。
创伤可能是你无法前进的原因，但也可能是让你成长得更快的契机，它不应该成为你不改变自己的借口。就是难才要修，不然来这世间走一遭干嘛？一起加油。
谢谢以量老师，谢谢主办方，谢谢12位自愿者，谢谢老板老板娘，谢谢在场的所有观众，还有谢谢最亲爱的自己。
05/07/2025
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