界线，不应该是一堵墙，而是一张网

为什么每次谈到人我界线，总有人连接到“自私”呢？

界线，谈的是一个完整独立自主的个体，因为界线的存在，你得以被定义什么是你——你的想法、你的感受、你的权利、你的决定。

一个没有界线的人，又如何能真正去尊重他人的完整和自主性呢？

多少人喜欢把“不要计较那么多”、“你也太自私了吧”、“我帮你了你也该帮我吧”、“你也太敏感了吧”挂在嘴边，实际上他们要表达的是“我控制你、滥用你，你都不该有意见”。

不谈界线的人，才是真的自私吧。

往往界线分明的人，都愿意扛起自己该付的责任、会照顾好自己的情绪，同时也会尊重别人的想法、权利和选择。

为了逃避不想面对的责任、为了拒绝需要学习的课题，人会有依赖心及习惯视而不见，总是容易合理化地怪罪别人，并夸大及期待他人的能力。

比如，在职场上，一些人在面对一些棘手的状况时，因为不想要承担后果及风险，就开始以无辜、不知所措、以自己生病为由要求体谅等等的方式，期待或要求别人帮忙处理问题。

他们习惯以“弱者姿态”来获取他人的无条件承担、牺牲或通融，却从来不反思和改进自己做事的方法和策略。

身为父母必然需要学习面对养育和教育孩子的课题，同时在两性关系上也需要学习解决不同的问题，而不是把自身的责任强加在孩子身上，希望他们“自动优秀”或在和伴侣吵架的时候让他们“选边站”。

有的父母心理不够健康，会无意识地用自己的委屈强化孩子的内疚感，以作为控制孩子的一种心理策略。

“妈妈那么辛苦帮你养大，你不应该让我失望”、

“爸爸伤害了妈妈，你要好好保护妈妈、远离爸爸“。

父母的”委屈“让孩子感到怜悯，如果不听话就会觉得内疚，因此自愿在情感上付出。可是这种环境下长大的孩子日后可能会过度自我牺牲、过度顺从别人，在情感上被别人剥削，成为受害者。

可当“委屈”憋到了一个极限，就容易被这股强大的怨气和愤怒反噬，故而在弱者面前（比如子女）成为加害者。

早前在podcast里听到很棒的观点——界线，不应该是一堵墙，而是一张网。

当我们谈界线，有些人会矫枉过正，在人际关系中划太多界线，以至于将自己与世隔绝，无法连接社会、发挥个人价值。这样的边缘人，也会失去生命动力和与他人连接的能力。如果人人都如此，还谈什么企业合作、社交活动、家庭关系呢？

人，终究是群居动物，社会经济的运作靠的是人与人之间的连接和价值的流动。

界线是一张网的意思是，首先你要知道自己的界线在哪里，知道了才能根据对方是谁、跟你的交情如何、跟你是什么合作关系，做必要的调整和过滤。

你的网的洞有多大，你想让步或给予多少，取决于对方与你的关系和价值。如此才能健康地与外界保持联系，也不至于过度牺牲或是封闭自己。

还听过一个生动有趣的比喻——界线就好像你住在一间房子里，面对有意剥夺或伤害我们的人，我们要紧闭门窗，不让他们有机可乘；但也要适时打开门窗，让一些人来做客、让空气流通，才能健康地与外界保持连接。

这一切的前提是，你要先建立好自己的屋子，你要知道自己的界线在哪里，才有“开门窗”和“调整洞的大小”的机会。

25/06/2025